Canciones

Una de las peores cosas de dejar una relación son las canciones que se roban o con las que te ves identificado, y que ya no puedes volver a escuchar sin pensar en esa persona. Al menos una buena temporada.

Ya eran muchas las canciones que te pertenecían, que siempre me venías a la memoria, pero en estos tiempos la cosa es excesiva.

Tengo miedo de volver a los infiernos, a qu eme tengas miedo, a tenerte que olvidar, de quererte sin quererlo, de encontrarte de repente, de no verte nunca más ahora nada será igual te perdí, no supe ver tu necesidad, tus ganas de oir, de echar a volar pero hay algo que dentro de mí me dice que todo es como antes de uqe nada pasara el equilibrio es (y sigue siendo) imposible.

Y al final mis brazos serán cuerdas al bailar este vals (que nos prometimos) y quiero verte de nuevo contenta. y yo que he dormido a tu lado puedo afirmar que hasta las pequeñas discusiones fueron contigo algo estupendo.

A menudo ni siquiera me gustan esas canciones, pero hay algo que me cuesta entender y creer que sea así, me has robado un libro, no podré leerlo sin imaginarlo leido por tí.

Ya tengo un propósito de año nuevo.

Pensar

Por lo general últimamente pienso en positivo, en ser felices, aunque ahora no podamos serlo todo lo que queramos, en todo lo que nos queda por vivir juntos y en nuestras vidas por separado.

Pero a veces no puedo evitar pensar en lo malo, en que es imposible, en que tu independencia sea superior, en las canciones que me habrás robado si querer (lo peor de estas cosas suele ser que a veces dejan canciones en el recuerdo que no puedes volver a escuchar).

Pero no quiero, no quiero pensar eso, porque tú me has enseñado que hay que luchar por lo que queremos, ya sean cosas sentimentales o profesionales, porque es mejor de lo que podría llegar a imaginar, porque aunque a veces lo dude me siento querido, porque te quiero, porque me quieres y porque los dos creemos que esta gran locura va a salir bien.

Eso es lo que quiero pensar, y eso debería ser suficiente. El futuro y todo lo que venga es otra historia (y será contada en otra ocasión, cuando sea el presente)

Tienes razón, haciendo balance salgo ganando.

Acabo, tengo la que siempre he soñado... los problemas vienen por eso, así que habrá que empezar a mirarlos desde el otro lado.

Acordes menores

Hoy he tenido algo de tiempo para volver a tocar la guitarra, como siempre improvisaba algo buscando una melodía que me dijera algo, y me he percatado de que la gran mayoría de los acordes eran menores, tristes, melancólicos.

Supongo que como siempre que pasan estas cosas es porque se juntan miles de cosas, el no saber que va a pasar con mi vida, con nuestra vida, pero sobre todo porque a veces parece que lo nuestro estará hasta que te pase algo (no digo alguien) mejor para vivir tu vida.

Confío en tí, en que tengas todo tan planeado que al final salga bien y sigamos para siempre, pero eso, como siempre decimos aunque a veces fallemos, (prometo no ser un cascarrabias) es hablar del futuro y lo único que tenemos ahora es el presente (juntos).

Felicidad entristecida

Que haces cuando te sucede algo genial, que siempre has deseado, con lo que siempre has soñado y sabes que te hará feliz de por vida pero sin embargo en la época que más te apetece (o mejor dicho, necesitas) disfrutar de esa situación, ese "algo" está tan lejos que tan solo puedes estar feliz por ese acontecimiento unos pocos minutos al día.

Que haces cuando estas triste pero deberias estar feliz porque realmente "todo" va bien, cuando ves que todo está en su sitio, todo menos lo que te hace feliz.

Lo más curioso es que su ausencia no significa solo el no estar feliz sino provocar tristeza, supongo que serán de esas cosas inexplicables que suceden en este estado, en el que todo es alegría o tristeza casi suma.

Serán épocas duras, pero merecerá la pena, y espero que llegue un punto que como ya te dije en su día, éste tiempo nos parezca un recuerdo ínfimo entre otros miles. Pero eso es hablar del futuro y ahora lo único que tenemos es el presente, aunque el presente, en este mismo momento no sea como más nos gustaría.

Se me olvidó

Se me había olvidado que una vez cree este blog para que fuera algo más privado, no un sitio donde mis conocidos se enteren de mi vida o de lo que siento.

Se me había olvidado que este es el lugar adecuado para decir lo que siento:

Lo siento, te juro que no era mi intención, pero es lo que había que hacer. Cierto es que igual la época no era la adecuada, pero tenía la necesidad de hacerlo, no podía soportarlo más.

Todo ha sido muy rápido, tanto el principio como el fin, y tú no tienes la culpa, pero como dices tú pagas las consecuencias. Hay cosas que no son justas nunca, en una guerra los que más sufren son los civiles, y esos tampoco tienen culpa de nada. Además, aunque no te lo creas, yo también lo estoy pasando mal, y aunque no te lo creas se por lo que estas pasando.

Se que es algo que ahora la gente me odia un poco más de lo que siempre me ha odiado, pero no creo que sea una mala persona (aunque últimamente me lo digan bastante). Pero no se exactamente por que es, pero creo que no tenéis motivos para eso. Si de verdad creéis que soy una mala persona deberíais alegraros de que haya pasado porque así encontrará alguien que la merezca más.

En la vida todo ocurre por alguna razón que decubrimos días, meses o años más tarde cuando vemos las "consecuencias" que ha traído, así que no juzguéis un hecho por separado, juzgadlo cuando sea oportuno.

Yo me quedo aquí, con mis miles de dudas que aún me asaltan y que me torturan como lo llevan haciendo durante mucho tiempo.

Desahogo

Este blog lo cree como mi rincón secreto, donde nadie conocido entrara, donde poner cosas algo más alegres y artísticas, pero hoy, será el sitio para desahogarme.

No se porque coño tienes que decir eso, vale, la relación no es la misma que hace unos años, las personas cambian, ella lo ha hecho, mucho, de acuerdo, y ha hecho cosas que te pueden joder.

Pero no tienes ningún derecho a soltar gilipolleces, a soltar mentiras, a difamar a una persona, que por si no te acuerdas ha confiado en tí durante muchos años.

No te da derecho a callarte y no decirme las cosas (pensaras para protegerme de tu propia mentira), realmente pienso que para que no me entere.

No te da derecho a hablar a gente que no sabie NADA de todo el tema, para mostrarle una identidad que no corresponde a la realidad.

No te da derecho a "amenazar" o mejor dicho advertir a alguien sobre ella, tiene edad suficiente para saber que le conviene y lo que no, tiene edad suficiente para saber que ser tu perrito faldero no es la única misión de su vida.

Ahora, si que he dicho lo que necesitaba, ahora, hace falta que tenga los cojones de decirtelo a la cara, de enfrentarme a alguien. Si lo hago, se que esta vez, tendré a mi lado a gente que nunca he tenido, porque esta vez te has pasado, y no te lo voy a permitir más veces.

Si me engañas una vez, es culpa tuya, pero si me engañas dos, la culpa es mía, y tú (si, va con acento, esas cosas que nunca pones), ya lo has hecho muchas veces.

Preocupate por tus problemas (que tienes unos cuantos) y deja en paz al resto de personas con las que te cruzas y ya no ves.

He dicho, perdón a los que se han sentido ofendidos, es la ira.